Casados há 20 anos, sempre que faziam sexo o marido insistia em desligar a luz. Após 20 anos, a mulher achava que aquilo era uma estupidez e decidiu que iria tirar do marido esse hábito desnecessário. Certa noite, no auge da transa, ela acendeu as luzes e flagrou o marido com um vibrador imenso na mão. Ela ficou louca. - Seu safado, impotente! Como pudeste mentir durante estes anos? É melhor se explicar! O maridão olhou-a bem nos olhos e, calmamente, disse: - Eu explico o vibrador se tu explicares os nossos três filhos... ****************************************************************************************** A mulher pergunta ao marido se pode vestir um biquíni para ir com ele à praia. E ele responde: - Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar! Mais tarde, à noite, logo após se deitarem, ele está com tesão e não resiste. - E então, querida, vamos botar essa máquina de lavar pra funcionar? - Pra quê? Pra lavar esse pedacinho de trapo é na mão mesmo! ****************************************************************************************** No hipermercado dois caras batem os respectivos carrinhos de compras. Ambos se desculpam e um deles pergunta ao outro: - O que você está fazendo aqui? - Me distraí porque estava procurando minha mulher! - Que coincidência. Também estou à procura da minha! - Como é que é a sua mulher? - Ela é loura, alta, olhos azuis, pernas bem torneadas, seios salientes e lábios carnudos. Usa um vestido vermelho justinho e decotado, bem curto. E a sua, como é? - Que se lixe a minha. Vamos procurar a sua! ****************************************************************************************** Após se conhecer em uma superfesta, o casal acorda no dia seguinte em um quarto de motel. Com ar apaixonado, ele olha para a moça e diz, todo contente: - Foi uma noite maravilhosa. Aposto que você é veterinária. - Ué... Como você adivinhou? - É que você cuidou muito bem do meu bichinho. - Ah... tá! Ela então diz, com ar desanimado: - Eu aposto que você é político. - Nooooossa... Como foi que você descobriu? - É que, quando você estava por baixo, ficava gritando o tempo todo. Quando estava por cima, não sabia o que fazer! ****************************************************************************************** À noite, enquanto o marido lê o jornal, a esposa comenta: - Você já percebeu como vive o casal que mora aí em frente? Parecem dois namorados! Todos os dias, quando chega em casa, ele traz flores para ela, abraça-a e os dois ficam se beijando apaixonadamente. Por que você não faz o mesmo? - Mas, querida, eu mal conheço aquela mulher! ****************************************************************************************** O casal tem uma briga por causa de dinheiro. O marido explode: - Se não fosse por meu dinheiro, esta casa não estaria aqui! A mulher responde: - Se não fosse por seu dinheiro, eu não estaria aqui! ****************************************************************************************** - Não suporto mais esse síndico do nosso prédio Desabafa o marido. - Agora, o imbecil anda espalhando que já comeu todas as mulheres do edifício, com exceção de uma. - É... Suspira a mulher. - Aposto que é aquela fresquinha do quarto andar. ****************************************************************************************** - Vou me divorciar. Anuncia o amigo, entre dois tragos de uísque. - Não acredito! Diz o outro. - Sempre admirei vocês como o casal ideal. - É que não suporto mais, depois de quinze anos, noite após noite, estar entrando e saindo daquele mesmo buraquinho. Preciso variar, me entenda! - Se você quer variar, por que não pede a ela, noite sim, noite não, simplesmente que se vire? - Ah, é? Para depois ver a casa cheia de um bando de filhos?!? ****************************************************************************************** Na hora de dormir, o marido, com um copo de água na mão, diz à mulher: - Pronto, querida, trouxe o seu comprimido. - Aspirina? Mas não estou com dor de cabeça! - Que bom! Que bom! ****************************************************************************************** Antes do casamento, um homem pode ficar acordado a noite inteira pensando no que a mulher lhe disse. Após o casamento, ele adormece antes que ela termine. ****************************************************************************************** O marido, chateado: - Querida, por que você está usando a aliança no dedo errado? A mulher, chateada: - Porque me casei com o homem errado. ****************************************************************************************** A vida de casado é muito frustrante. No primeiro ano, o homem fala e a mulher ouve. No segundo ano, a mulher fala e o homem ouve. No terceiro, ambos falam e os vizinhos ouvem. ****************************************************************************************** Descuidada do regime, dona Lara surpreende-se, um dia, entalada no vaso sanitário. Horácio, o marido, esforça-se mas não consegue livrá-la. - Não fique aí parado, peça ajuda ao zelador -diz ela. Horácio chama o zelador pelo interfone e, enquanto ele vem vindo, decide tapar o sexo de Lara com o primeiro objeto que vê pela frente: o capacete do seu filho motoqueiro. O zelador chega, analisa a situação e, com ar entendido, dá seu parecer: - Seu Horácio, acho que a dona Lara a gente salva. Agora, o motoqueiro, esse já era.
