- Mãe, quando a gente gosta muito de alguma coisa e aparece outra melhor é pecado se fazer um negócio?
- Não, meu querido, veja só: eu era casada com um outro homem até conhecer o seu pai, então terminei o primeiro casamento e me casei com o papito e tive você; que é a coisinha mais linda deste mundão de meu Deus: smack!
- Certo, então arrume suas coisas que você vai morar na casa do Fabinho, que é órfão. Eu acabo de trocar a senhora pelo vídeo game dele que é um Dreamcast equipado com: CPU Hitachi SH4 RISC que roda a 200MHz e tem um desempenho de 360 MIPS/1 e 4FLOPS! Placa de vídeo NEC PowerVR já na segunda geração, capaz de renderizar 3 milhões de polígonos num piscar de olhos! Memória 16 MB para o principal, 8 MB apenas nas texturas e 2 MB de som! Mídias de armazenamento GD ROM desenvolvido pela fábrica de motos Yamaha, em formato proprietário que guarda 1 GB de dados! Som de Chip capaz de falar com até 64 vozes juntas e com som ambiente em 3D! Habilitado para modem de fábrica de 56Kbps, com correção de erros por software!
O sol estava rachando casco de
cágado, mesmo assim um sujeitinho barbudão, de gorro verde,
praticamente anão, acomodado dentro de um jaquetão da mesma cor,
adentrou em uma delegacia do centro velho da cidade esbaforido.
Suando em bicas, o pouca-sombra se abalou até a mesa do delegado e disse
que precisava ser preso imediatamente; porque estava prestes a matar
uma pancada de gente. O doutor achou a maior graça naquele nanico
acalorado e chamou seus subdelegados, alcagüetes, escrivães, policiais
civis e militares - que perambulavam pela chefatura - e contou
a novidade. Todo mundo riu muito, até a hora em que o gnomo
baixou o zíper do seu blusão esmeralda, exibiu um colete apetrechado
com um chusma de bananas de dinamite e antes que qualquer das
autoridades presentes pudessem dizer: "Ih, fodeu!", o pigmeu acionou
um detonador de mão e o prédio inteiro subiu pelos ares aos pedaços.
Duas almas penadas dirigiam
em alta velocidade por uma avenida celeste: uma vinha em marcha a ré e na
contramão, a segunda pilotava de olhos fechados e bum; deram uma porrada
do outro mundo. Os fantasmas saltaram dos seus carros perispiríticos e se
puseram a discutir transcendentalmente. Depois de cinco minutos de um
vigoroso bate-boca etéreo um dos abantesmas disse com voz sepulcral:
"Você é um irresponsável, alguém poderia ter morrido neste desastre.",
calou-se subitamente, ambos caíram na gargalhada e foram encher a cara de
álcool ectoplásmico em um botequim no beco das aparições sem número.
Teve um dia que um vizinho
meu desceu a Paim virado no cão; montado em um carrinho de
rolimãs. Já perto da Avanhandava, ao passar por debaixo de um caminhão,
o cara perdeu o cabelo no pára-choques e a tampa da cabeça no diferencial.
A molecada da rua endoidou, ficamos todos atarantados olhando o cérebro
dele latejando e a sangueira vertendo daquele ferimento enorme e feio. Uma
ambulância apareceu e socorreu o moleque. O desgraçado ficou internado
na UTI entre a vida e a morte por várias semanas. Voltou para a nossa turma
quatro meses depois com uma placa de metal que ia da testa até a nuca.
Na época eu quase morro de inveja daquele ciborgue, coisa de criança.
Era uma muvuca tão
grande de Patriots, Tomahawks, aviões de caça e helicópteros
de guerra rasgando os céus do Iraque que minha pobre cabeça
ianque entrou em barafunda. De repente me deu a louca e disparei
minha bazuca contra um jato das forças de coalizão por engano.
Pasmem, alvejei uma aeronave inglesa! Enchi o rabo de doze soldados
da Rainha de chumbo carai! Desesperado, liguei para contar a má nova
para minha mãe; eu precisava de colo. A velha misturou aliado com inimigo
e achou que eu deveria ganhar uma medalha de ouro por acabar com a raça
de uma dúzia de fuzileiros britânicos de uma só tacada. Desliguei sem
dizer tchau, esqueci que a mulher que me botou no mundo é nascida em
Midland, no Texas, terra onde George Bush foi criado: pasto de esclerosados
que assolam a América do Norte em geral e a Casa Branca em particular.
A mola propulsora deste nosso
planeta é o câmbio, nego troca de tudo: mulher por homem,
e vice-versa, emprego por vadiagem, computador por
drogas, máquina de lavar pratos por comida, azulejos
por lajotas; em reformas intermináveis: sapatos de salto
carrapeta por mocassins - tem gente trocando até de sexo!
Todo ano eu vou a uma concessionária de automóveis, deixo
meu carro usado, as vezes as calças também, e volto para
minha casa dirigindo um modelito zero bala. Ontem vi pela
televisão o novo joguinho da moda deste nosso globinho
barganhante: Gulf War II! As regras são mais ou menos
assim: de um lado o presidente americano, George Bush,
propõe trocar com o ditador iraquiano, Sadan Russein,
petróleo por sangue. O curioso deste passatempo é que
no fim todo o mundo sai perdendo, não é incrível!?
Arístocles Coutinho de Moura Lima
ari.lima@valor.com.br
